Daily Jokes Update

अध्यापक ( छात्रों से ) – अगर न्यूटन पेड़ के नीचे नहीं बैठते और उनके सिर के ऊपर सेब नहीं गिरता तो गुरुत्वाकर्षण का सिद्धांत हमें कैसे पता चलता |

्छात्र – सर ! बिलकुल सही कहा आपने ,

अगर न्यूटन हमारी तरह क्लास में बैठकर इसी तरह किताब पढ़ रहे होते तो वो भी कोई आविष्कार नहीं कर पाते |

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संता – मेरी जिंदगी साली नरक होती जा रही है

यमराज – हा हा हा हा

संता – कौन है भाई ?

यमराज – तेरे पापों का घड़ा अब भर चुका है

संता – तो मोटर बंद कर दे ना मेरे भाई

यमराज भी बेहोश

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एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी |

एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं ,

आज दिन में कैसे निकल आया ?

लडकी बोली – अरे उल्लू तो रात को बोलता था ,

आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |

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संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

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अध्यापक-रेल किराया इतना अधिक बढ जाने पर भी यात्रियों की संख्या में वृद्धि हो रही है |

इसका कारण बताइये | छात्र – इसका कारण यह है कि हर एक आदमी यही सोचता है |

अगले साल किराया और बढ जाएगा इसलिए अभी यात्रा कर ली जाए |

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भिखारी- कुछ पैसे दे दो , मां जी ! बुढिया -लो यह एक रुपया ले लो |

भिखारी -एक रुपया लेकर जाने लगा | बुढिया – सुनों भीख तो तुम्हें मिल गई अब थोडा आशीर्वाद तो दे दो | भिखारी -कार में तो बैठी हो , अब क्या आसमान में बैठना चाहती हो?

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पोता: दादी आपने कौन-कौन से

देश घूमे हैं ???

.

दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान,

पाकिस्तान, अफगानिस्तान ,

उज़ेबिस्तान….

.

पोता: अब कौन सा घूमोगी….

.

पीछे से छोटा पोता बोला…..

.

कब्रिस्तान…

 

दे चप्पल दे चप्पल कमर लाल करदी..

??????????

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कुछ Ladies/ लड़कियाँ अपने BF से फोन पे “और बताओ” “और बताओ”

 

 

बोल बोलकर घर के सारे काम ख़त्म कर लेती है । ???????????????????

???

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अध्यापक: किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?

 

छात्र: परीक्षा कक्ष!

 

अध्यापक: बेहोश!

???????????

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दूध वाले हडताल करते हें तो दूध सडक पर फेंकते हें
टमाटर वाले हडताल करते हें तो टमाटर सडक पर फेंक देते हें

न जाने bank वालों को कब अक्ल आएगी??????

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क्या आप गर्मी से परेशान है।

अगर हाँ तो..

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..

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.

 

मैं क्या करूँ

मैं कोनसा स्विट्ज़रलैंड मैं समर वेकेशन मना रहा हु

मैं खुद परेशान हूं..?????

?

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एक लड़का कोल्ड ड्रिंक की बॉटल सामने रखकर उदास बैठा था.

उसका दोस्त आया, कोल्ड ड्रिंक पी और बोला: ऐसे उदास क्यों बैठा है यार?

दोस्त बोला: यार, आज का दिन बहुत बुरा है. सुबह गर्लफ्रेंड से झगड़ा हो गया. रास्ते में कार खराब हो गई. ऑफिस पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया. अब सुसाइड के लिए कोल्ड ड्रिंक में जहर मिलाया था, वो भी तूने पी ली.

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सास ने नई-नवेली बहू को घर की व्यवस्था समझाते हुए कहा…
‘देखो, मैं इस घर की गृहमंत्री हूं, लेकिन साथ ही वित्त मंत्रालय भी

संभालती हूं. तुम्हारे ससुर जी घर के विदेशमंत्री है. मेरा बेटा और
तुम्हारा पति आपूर्ति मंत्री है और मेरी बेटी और तुम्हारी ननद योजना मंत्री है. अब तुम ही
बताओ कि तुम कौन-सा विभाग लेना पसंद करोगी?
बहू ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया: जी, मैं तो विपक्ष में बैठूंगी और आपकी सरकार चलने नही दूंगी.

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संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है..

एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा..

संता: कमाल है, आदत भी वही है!! ?

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बैंक मैनेजर – कैश खत्म हो गया है कल आना
पप्पू – लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये
मैनेजर – देखिये आप गुस्सा मत करिये, शांति से बात कीजिये
पप्पू – ठीक है बुलाओ शांति को,आज उसी से बात करूँगा

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टीचर – “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा”
इस मुहावरे का क्या मतलब है ?

पप्पू – ख़ुशी घर वालों से छिपकर
रोजाना अपने बॉयफ्रेंड से मिलने जाती थी

एक दिन उसके पापा ने बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया
और ख़ुशी को घर से निकाल दिया

अब बेचारी “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा”?

टीचर बेहोश :(

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हर गम को पाला नही जाता;
काँच की चीज़ों को उछाला नही जाता;
कुछ करना है तो मेहनत करो;
हर बात को ‘ऑल इस वेल’ कहकर टाला नही जाता!
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कंजूस लड़की दुकानदार से :-
ऐसा साबुन दो जो कम घिसे
और नहाने के बाद चेहरे पे लाली लाये |

दुकानदार नौकर से :-
मेडम को एक ईट का टुकड़ा देदो..|

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पति – तुम इतना क्यों चिल्लाती हो ?

पत्नी – क्योंकि हर बार गलती
तुम ही करते हो

पति – काश तू एक बकरी होती

पत्नी – तो फिर क्या करते ?

पति – फिर मैं तुझसे पूछता कि
बता कौन ज्यादा गलती करता है

और तुम चिल्ला के बोलती –
“मैं….मैं….मैं….”

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Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।
डॉक्टर- तो अब क्या ?
Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ????????

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कुत्ता : कल मेरे मालिक ने रात के 2:30 बजे चोर पकड़ा
दूसरा कुत्ता : तू कहाँ था ?
पहला कुत्ता : कुत्ता हूँ इन्सान नहीं जो सारी रात नेट चलाता रहूँ …. मैं तो आराम से सो रहा था।????

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एक बार फिर पप्पू बोर्ड की परीक्षा में टॉप होते होते बचा..!!

प्रश्न – नाइन (nine) किसे कहते हैं?
पप्पू –
“नाई” की लुगाई को नाइन कहते हैं।।
“Nine” is the wife of नाई,
She goes door to door देवे बुलावा।। ????

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संता ? एक बड़ी कंपनी में इंटरव्यू देने गया ,

बॉस – बधाई ? हो, आप को सलेक्ट कर लिया गया है ,

आपकी सैलरी पहले साल 6 लाख /साल होगी,

फिर अगले साल बढाकर 10 लाख /साल कर दी जाएगी ,

संता बैग उठा के जाने लगा ? ,

बॉस -क्या हुआ ? संता – मैं अगले साल ही आऊंगा बॉस बेहोश ????

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पत्नी अंग्रेजी की किताब पढ़ रही थी.

उसने अपने पति से पूछा:
अजी सुनिए, ये Complete और Finish में क्या फर्क होता है?

पति:
अगर शादी सही लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Complete
और अगर गलत लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Finish…

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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
‘मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए
तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन
में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का
मकसद दिया है। लव यू …’
.
पत्नी ने रिप्लाई किया-
.
‘मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। :
.
“पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे “??????
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Gulaal ka Rang, Gubaaro ki Maar,
Suraj kee Kirne, Khushiyo kee Bahaar,
Chand kee Chandni, Apno ka Pyaar,
Mubaarak ho Aapko Rango ka Tyohaar.
Happy Holi

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Rang barse bhige chunar wali,

rang barse o rang barse bhige chunar wali.. rang barse,

are rang barse bhige chunar wali..re!

Ab ghar jao nahi to jukham lag jayega.

Happy Holi

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एक बिजनेस मैन ने चिडियाघर खोला और प्रवेश शुल्क 50 रुपए रखा
कोई नहीं आया
उसने शुल्क घटा कर 20 रुपए कर दिया, फिर भी कोई नहीं आया
फिर 10 फिर 5, लेकिन आया कोई नहीं
अंत में प्रवेश मुफ्त कर दिया
भीड़ उमड़ पड़ी, ठसाठस
तभी बिजनेस मैन ने पिंजरे से शेर खोल दिया और बाहर जाने का शुल्क 200 रुपए कर दिया
….
इस कहानी का Reliance Jio Sim से कोई लेना-देना नहीं है….
???????

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वो मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमें,

हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,

वो हमें, हम उन्हें,

हम उन्हें, वो हमें,

क्योंकि परीक्षा में …

न उन्हें कुछ आता था, न हमें !

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संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया,

इंटरव्यूकर्ताः Java के चार version बताइये,

संताः मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा ।

इंटरव्यूकर्ताः शबाश, अब सीधा घर जावा ।

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एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…!

पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?

बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी
छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…!

नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,
पाजामा फाड़ लिया…!

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लड़की बॉयफ्रेंड से: तुम मुझे रईस पिक्चर दिखाने ले चलो
लड़का: मै इस काबिल नहीँ

लड़की: तो काबिल पिक्चर ही दिखा दो
लड़का: मै इतना रईस नहीँ !

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महेश (सुरेश से बोला ) – जो चीज मांगते हैं , यह कुत्ता लाकर दे देता हैं , फिर आप इसे बेच क्यों रहे हैं ?

सुरेश ( महेश से बोला ) – क्या करूं ? एक दिन हमारे घर चोर आए तो यह कुत्ता लालटेन लेकर चोरों को रास्ता दिखा रहा था |

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एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है,
लेकिन,

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गाड़ी पोछने का कपड़ा अगर खो जाए तो फिर कभी वापस नहीं मिलता…….


चाणक्य का डाईवर

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सिर्फ महिलाओं के लिए–

सारा दिन किचन में एक टांग पर भले ही खड़े रहो,

कोई नहीं देखेगा, खुद को पूरा घिस दो कोई नहीं देखेगा…

जैसे ही मोबाइल हाथ में लिया नहीं कि सारे घरवाले घूरने लगते हैं……

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सबेरे एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में मांग रही थी
“Give me some destroyed husband”.

.

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एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नासपति” मांग रही थी।

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पहले मम्मी बोलती थी उठ जा बेटा सुबह हो गईं ! , , ,

आजकल मम्मी बोलती हैं सो जा बेटा सुबह होने वाली हैं मम्मी वही सोच नयी  grin.pnggrin.png

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रामू – यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |

ढोलू – तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |

रामू – और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?

ढोलू – जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |

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एयरटेल में जॉब अपना रिज्यूम भेजें careers@airtel.in पर

लास्ट डेट : 28 फरवरी 2017.

लोकेशन : मुम्बई

सैलरी: 95,000/- प्रति माह

जॉब डिस्क्रिप्शन:
एयरटेल के टावर पर बैठकर जिओ के सिग्नल रोकना

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आज एक लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस डाला.
“I Am Happy
में बुआ बन गई.”

मैंने भी कमेण्ट कर दिया:
“औंर में फूफा.”

अब इसमें ब्लॉक मारने की क्या जरूरत थी भाई…???

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बेटा:
“Wife, बीवी, पत्नी, श्रीमती, औरत, अर्धांगिनी, घरवाली…
इन सब में क्या अंतर है…?”

पिता:
“बेटा, इतना मत सोचो
मुसीबत एक… नाम अनेक…”

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एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…

तभी पड़ोस के अंकल:
‘तो बेटा अब आगे क्या सोचा है’.?

स्टूडेंट:
“बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा”..

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जब से Royal Enfield वालों ने सेल्फ Start की सुविधा दी है तब से
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.
.
.
.
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एक थप्पङ में गिर जाने वाले लङके भी बुलेट लेकर घूम रहे हैं grin.png grin.png

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हस्बैंड : जब मैं
तुम पर चिल्लाता हूँ तब
तुम अपना गुस्सा किस पर
निकालती हो ??
.
.
.
वाइफ : टॉयलेट साफ़ करके
.
.
हस्बैंड : हाहाहाहा ,
बेवकूफ औरत वो कैसे ?
.
.
.
वाइफ : टॉयलेट आपके
टूथब्रश से साफ़
करती हूँ..!!
हस्बैंड_ अभी तक बेहोश है
▄▄
(●_●)
╚═► ise khte h naya ????????

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बच्चे क्या कर रहे हैं आजकल ?
बड़ा बेटा SBI में,
उसकी पत्नी AXIS में,
छोटा बेटा PNB में,
उसकी पत्नी HDFC में और बेटी YES बैंक में है ।
अच्छा! सब सेटल हो गए ?
नहीं, लाइन में लगे हैं मेरे भाई।
??????
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आजकल की लडकियां हर DP (display pic) में शकल बदल लेती है,

समझ नहीं आता कि
लड़की है या
इच्छाधारी नागिन!!!!

??????

संता, डॉक्टर से:
जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।

डॉक्टर:
कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।

संता:
कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं

??????

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??????
एक आदमी को बैल ने मारा वह आदमी डॉ के पास गया

उसने डॉ से कहा : डॉ साहब मुझे बैल ने मारा है

डॉ ने कहा : English मे बोल के बताओ

आदमी बोला – cow’s husband मारींग my सिंगड़ा I am लंगड़ा
??????

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जब कोई सुबह-सुबह आवाज लगाने से भी न उठे तो…
उसको उठाने का एक नया तरीका लाया गया है

उसके कान में जाकर धीरे से कह दो

” तेरा बाप तेरा मोबाइल चेक कर रहा है”

कूद के भागेगा ससुरा!!

????????

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भगवान ने बड़ी मेहनत कर माँ बनाई ,
शैतान ने भी सोचा कुछ बनाएं ,
तो फिर उसने सासु माँ बनाई . grin.png

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पुत्र – पापा, ये गर्लफ्रेंड क्या होती है?

पापा – जब तुम बड़े होकर अच्छे लड़के बनोगे तो तुम्हें भी एक मिलेगी…

पुत्र – अगर अच्छा नही बना तो?

पापा – तो बहुत मिलेगी.. ????

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किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
“आप शादी से पहले क्या करते थे?”

उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला
जो मेरा मन करता था

????????

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बहन की फ्रेंड
बहन होती ही है
भाई का फ़्रेंड भाई होता है
तो वाईफ की फ़्रेंड
वाइफ क्यों नहीं होती?
जागो ग्राहक जागो और दूसरे की बीवी
लेकर
भागो.
????????
अभी इससे नया क्या चाहिए।

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एक ही गीत में पूरी जिंदगी का सार देखिये।
नयनो में सपना (उम्र 5 से 15)
सपनों में सजनी (उम्र 15 से 25)
सजनी पे दिल आ गया (उम्र 25 से 35)
क्यूं सजनी पे दिल आ गया (उम्र 35 से 40)
बाकी पूरी उम्र : ता थैया ता थैया..ओ..????? ??

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पत्रकार :
80 साल की उम्र मे
भी “आप ” बीवी को डार्लिंग कहते हो।
इस प्यार का राज क्या है ?



बूढ़ा :
बेटा , 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था ,
आज तक पूछने की हिम्मत ही नही हुई !!
??????
?????? ????.

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पप्पू: हेलो, पिज़्ज़ा हट? जी सर, मैं आपकी कैसे सहायता कर सकती हूं?

पप्पू: मैंने सब कुछ रेडी रखा है, आप फटाफट बताते जाओ कि पिज़्ज़ा कैसे बनाना है?

??????

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टीचर – तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना

स्टूडेंट – वरना क्या ???

टीचर – वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूँगी
ज़माना नया – धमकी नयी
??????
इसके बाद

Student: मैं भी मम्मी को बताऊंगा मेरी मैडम पापा की फ्रेंड लिस्ट में है…
मैडम बेहोश ????.

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: मक्खी की शादी
मच्छर से हो गई।
अगले दिन
मक्खी बहुत रोई
बहन: क्या हुआ?
मक्खी: मैंने कल रात
‘गुड नाइट’ चला दी,
तेरे जीजा
भगवान को प्यारे हो गए।

?????????????????

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Main Ghar Late
Aya To Papa Ne Poocha:
Kaha Thaa Kamine??

I Said:
Friend K Ghar Par Tha?

To Papa Ne Mere Hi Samne Mere 10 friends Ko Call Ki?

4 Ne Kaha:
G Uncle Yahin Par Tha?

3 Ne Kaha:
Abi Abi Nikla Hai?

2 Ne Kaha:
Yahan Par Hi Hai Uncle, Padh Rahe Hai, Phone Doon Kya…??

1 Kaminy Ne To Had Hi Kr Di,,
Wo Meri Awaz Mein Bola:???
”G Papa Bolo Kya Hua…?
Ye Sun Kar To Papa Bhi Hans Pade.??
Aur Bole…Kameene Aaj Pata Chala Ke
“Dost Zindagi Mein Nahin Milte Bal’k Zindagi Dosto Main Milti Hy,,???

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लडकी- Hello baby,
tumhari याद aa रही thi….
????
.
लड़का- Abhi salary नहीं aayi है..
meri…????
.
लडकी- Acha chalo….पापा
aa gaye,….bye…।।
????????

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पांच लड़को को एक बाइक पर देखकर
ट्रैफिक पुलिस ने रुकने का इशारा किया ।
,,
एक लड़का चलती बाइक से
बोला : “पागल हो गया हे क्या ?…..
तू कहाँ बैठेगा । ”
? ? ? ?

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गर्ल – जानू बताऔ जब मै हँसती हूं तो कैसी,
लगती हूं? ??
.
.
.
लड़का – ऐसे लगता है जैसे नोकिया 1600 हैंग,
हो गया हो.. ???

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बाप ने देखा कि बेटा जीन्स के पेंट का बटन टांक रहा था.
.
बाप -“बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आयी, फिर भी तुम अपनी पेंट पर खुद ही बटन टांक रहे हो?”
.
बेटा : “पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं. यह जीन्स उसी की है.

पिता जी बेहोश.. :???

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लड़की : आज भैया ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर देख लिया। .?
लड़का : ओ तेरे की …???
फिर क्या हुआ ?
.??
.
लड़की : फिर क्या…??
रिक्शे के पैसे वापस ले लिए। बहुत सख्त फैमिली है हमारी”.??????

 

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डॉक्टर – बेटा आ करो आ..

माँ:- इसे सिर्फ इंग्लिश समझ में आती है…

डॉक्टर:- औके, बेटा, “ओपन योर माऊथ”.

माँ:- रुको मैं बोलती हूँ, “बेटा,
डू आ, डू आ….

??

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संता: आज इतनी ठंड क्यों है?
बंता: सूरज नही निकला ना

संता: क्यों नही निकला..?
बंता:–उसकी मम्मी ने
नही निकलने दिया।
बोली कि …ठंड में कहाँ जायेगा,
पड़ा रह कम्बल में,
फालतू में पू्र्व…से निकल कर
पछ्चिम्. तक..
आवारागर्दी करेगा।
?????

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ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :

डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ?

डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…

नहीं तो आधा घण्टा !! ??

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प्रिय दिसंबर,
तुम कृपा वापिस आ जाओ, तुम तो सिर्फ नहाने नहीं देते थे। जनवरी
.
..

….
तो हाथ भी धोने नहीं दे रहा।…
??????
आजकल तो धूप भी मोहल्ले की सबसे खूबसूरत लड़की जैसी हो गई है …..
??
दिखती कम है .
और जब दिखती है तो सारा मोहल्ला बाहर निकल आता है
?❤

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चरित्र में कुछ दाग होने भी जरूरी है …

वर्ना बुढापे में तीर्थ में जाकर धोएँगे क्या ??
???

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दोस्त :- कैसा है भाई
.
पप्पु :- ठीक हूँ, तू बता
.
दोस्त :- और पढाई-लिखाई कैसी चल रही है?
.
पप्पु :- दोस्त है तो दोस्त बनके रह, ये रिश्तेदारों
वाली हरकतें न किया कर ? ? ?

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मै बैंक में नोट बदलवाने गया था, बैंक के क्लर्क ने पूछा, “खाता है?”

मैने कहा, “हाँ पीता भी हूँ।” क्लर्क न जाने क्यों नाराज हो गया।

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एक फ्लाइट मेँ एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे हुए

व्यक्ति ने पूछा “अच्छा परफ्यूम है ”

कौन -सा है?

मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!

उस महिला ने कहा :- “रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए !

वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा !!!!

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? ? ?
दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे.
,
शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.
,
एक चूहा बोला – सोच ले !
फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे
कि गुंडों के साथ घूमता है … ?
? ? ? ? ? ? ? ?

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यमराज : चित्रगुप्त एक ऐसी मशीन बनाओ की कोई झूठ बोले तो पता चले..!

चित्रगुप्त : ठीक है प्रभू…!!

चित्रगुप्त ने एक घंटा ? बनवाया जो झूठ बोलने पर बजता था..

दुसरे दिन थोडी थोडी देर मे घंटा ? बजने लगा…

एक दिन घंटा ? अचानक ज़ोर ज़ोर से ….

टन..?
टन टन ..?
टन टन टन ..?
बजने लगा….

यमराज : चित्रगुप्त, ये क्या हो रहा है..?
ये घंटा एक साथ इतनी ज़ोर ज़ोर से क्यॅूं बज रहा है..??

चित्रगुप्त : प्रभू..!!! मोदी जी भाषण दे रहे है…!?

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अच्छे दिन तो आ गए हैं,लेकिन…..
कोहरे की वजह से दिख नहीं रहे हैं. ….
नरेंद्र मोदी????

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???एक ऐसा सवाल जिसका जबाव किसी के पास नहीं

सवाल यह है कि

Jio का बैलेंस चेक करने का नंबर क्या है ….!!
???????????????

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टीचर– बेटा, तुम्हारी उम्र क्या है ?

बच्चा – जी, घर में 14, स्कूल में 12,
ट्रेन में 7,
और …

फेसबुक पर 18 साल … !!!
? ? ? ? ? ? ?

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एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को रेस्टोरेंट में लेके गया.

वेटर ने पूछा – क्या चाहिए?

लड़की बोली – सब्जियों वाली गुजिया चाहिए

वेटर – वो क्या होता है?

लड़का बोला – बिहारन है,
MOMOS मांग रही है!
??????

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Santa:- कैसा है भाई

Banta:- ठीक हूँ, तू बता

Santa:और पढाई-लिखाई कैसी चल रही है?

Banta: दोस्त है तो दोस्त बनके रह, ये रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर ?
?????

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लड़की – तुम्हारा नाम क्या है,
लड़का – english में ब्लैक लॉयन ,

लड़की – और हिंदी में,

लड़का – कालू Singh
??????

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एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था.

दूसरा पागल: यह क्या है?

पहला पागल: लव लेटर है.

दूसरा पागल: मगर ये तो खाली है.

पहला पागल: आजकल बोलचाल बंद है. ???

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????
कोलगेट से दांत साफ़ करें

पेप्सोडेंट से मजबूत करें,
क्लोजअप से फ्रेश करें,

और अगर फिर भी सफ़ेद न हों

तो हार्पिक यूज करे,

क्योकि हार्पिक देता है
5 गुना बेहतर सफाई
??
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टीचर … तुम्हें कितनी बार कहा है इतना लेट मत आया करो ?? ?

हर्ष : मिस ,आप इतनी बेसब्री से मेरा इन्तज़ार मत किया करो
बाकी स्टुडेंट गलत मतलब निकाल लेते हैं
? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

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छात्र से टीचर ने पूछा बताओ

एक साल में कितनी रात्रि होती हे..
छात्र– 10 रात्रि

टीचर — 10

कैसे

छात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि.

टीचर अभी तक कोमा में हे।

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एडमिन : मैे यहाँ नही रहुंगा!! इतना छोटा सा कमरा…..
जिसमें ना तो कोई खिङकी है ओर ना ही बाथरुम!! मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए। .
.
वैटरः लेकिन सर ये तो…
.
.
एडमिन : नही नही मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए बस! .
.
.
वैटरः अबे मेरे बाप उपर रूम मे तो चल ये तो लिफ्ट है!!???

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मजाक की हद हो गई, गांव में लोग पुछ रहे है…
.
.
ये पुलिस लाठी चार्ज करने के लिए चार्जर कौन
सी कंपनी का मंगवाते हैं???
?????????

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???

संता की रोटी पर से चूहा गुजर गया।

संता – अब मैं ये रोटी नही खाऊंगा।

बंता – खा ले यार चूहे ने कौन सी चप्पलें पहनी हुई थी।.
???

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पप्पू डाक्टर के पास गया
डाक्टर ने पूछा –
कौन सा ग्रुप है आपका??

पप्पू : आज़ाद परिन्दे ???
डाक्टर : अबे ब्लड ग्रुप पूछ रहा हूँ वाट्सअप की औलाद..। ???

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संता- मैंने सुना है? तुम्हारी शादी तय हो गई है वह भी काफी छोटे कद की लड़की से और तुमने उसे पसंद भी कर लिया है?’

बंता- हां यार… जीवन में मुसीबत जितनी छोटी हो उतना ही अच्छा है।????

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बंटी: ओए तूने अपनी सगाई क्यों तोड़ दी?
..
पप्पू: अरे यार, उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था।
..
बंटी: तो?
..
पप्पू: जो आज तक किसी की ना
हो सकी..
वो मेरी क्या होगी? ??

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पप्पू पहले दिन स्कूल गया.
.
.
टीचर – “आज आपका स्कूल में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो.”
.
.
पप्पू – “यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी ???”
?????


एक आदमी की मौत के बाद….

उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया और बोला:-
क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं 😕

पत्नी:-
मुझे कोई ऐतराज नही है,
कब्रिस्तान वालों से पूछ लो.?
??????

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टीचर: तुमने कभी कोई नेक काम किया है?

पप्पू: हाँ सर.. एक बुजुर्ग आराम से घर जा रहे थे..

मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया… जल्दी पहुँच गए..???

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पप्पू : l love you ?

लड़की : मेरी चप्पल का साईज पता हैं ?

पप्पू :लो कर लो बात friendship हुई नही फरमाईशें शुरू….???

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?बाप – बेटा अगर ससुराल वाले
स्कूटर दे तो कार? मांगना,
कूलर दे तो AC मांगना,
घर दे तो बंगला मागना..

बेटा– पापा अगर वो लड़की दे तो
उसकी माँ को भी माँगलू क्या? ?

बाप खुशी के मारे बेहोश
?????

———————————————-
??????????
सरकार कहती है जाति-पाती हटाओ
और
कानून कहता है जाति प्रमाण पत्र ले आओ

ये लोकतंत्र है या षड़यंत्र?
कुछ समझ नही आता

देश कुछ इस तरह बदलने लगा है कि….
लोग गाय चराने में शर्म…
और…
कुत्ता घुमाने में गर्व…करने लगे हैं…!”
?????????

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खतरों के खिलाड़ी के अगले सीज़न में वो लडकिया भी हिस्सा लेंगी… ?
.
.
.
.
.
.
.
जो अपनी मम्मी के पास सोते हुए भी रात भर ब्वोयफ्रैंड से बाते कर लेती हैं ? ? ? ?

———————————————-

सौ टके की बात करने जा रहा हूँ
गौर फरमाइये~

लड़की की हँसी

और

कुत्ते की ख़ामोशी पर कभी भरोसा नही करना चाहिए…

???????

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जूता चुराने की रस्म शादियों में
“सालीया” करती है !!

पर पता नहीं

मंदिरों में ये रस्म कौन से
“साले” निभा जाते है !!

? ? ?????

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लड़का:- चाहूंगा मैं तुझे साँझ सवेरे
लड़की:- और बाकि समय???
.
.
.
.
.
.लड़का:- बैंक की लाइन में भी तो लगना है,पगली हमेशा शक करती रहती है??☺

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ताऊ रंगीला अस्पताल चला गया

डाक्टरनी :- ऐक लम्बी सांस लो

ताऊ ने लम्बी सांस ले ली

डाक्टरनी :- क्या महसूस हुआ

ताऊ :- कुण सा परफ्यूम लगा कर आई है बैरण, मजा सा आ गया ???

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?लडकियां red कलर की लिपस्टिक के
20 shades में भी
आसानी से अंतर बता सकती हैं
और
लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और
गाली दे कर बोलेंगे….कौन लाया ये
शैम्पू
झाग ही नहीं है साले में।
????????

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पत्नी अंग्रेजी की किताब पढ़ रही थी.

उसने अपने पति से पूछा ~ अजी सुनिए, ये Complete और Finish में क्या फर्क होता है?

पति ~ अगर शादी सही लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Complete

और अगर गलत लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Finish…
????????

——————————————————-

पत्नी–
आप बहुत भोले हैं..
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है

पति …
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है….
???????????????

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 लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया ..????
उसने सोचा , क्यों न लड़की से अंग्रेजी में बात करूँ .
उसने लड़की से पूछा – इंग्लिस चलेगी ना …????
लड़की शरमाते हुए बोली – जी प्याज और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी ..????
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सिपाही : घटना स्थल से थानेदार को फोन लगाकर बोला-
जनाब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी !थानेदार : कयों ?सिपाही : क्योंकि उसका पति पोछा लगे हुए गीले फर्श पर चलने लगा था !थानेदार : तुमने गिरफ्तार कर लिया उसको !सिपाही : नहीं साहब, पोछा अभी सूखा नही है.!
?????
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राहुल गांधी- डॉक्टर , कई दिनो से मेरे सर में बहुत दर्द हो रहा है…..
डॉक्टर- सर *सिटी* स्कैन करना होगा…..
राहुल गांधी- मेरे अकेले की बिमारी के लिये पूरे शहर का स्कैन किस लिये डॉक्टर साब ???
डॉक्टर साब बेहोश….???
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एक नाई की दुकान में हर नये ग्राहक के आने पर

मोदी जी की आवाज ” मेरे प्यारे देशवासियों ” सुनाई देता।

जब एक आदमी ने पूछा कि ये माजरा क्या है ?

नाई बोला, इससे लोगों के बाल खड़े हो जाते हैं जिससे बाल काटने में आसानी होती है।

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मेने कामवाली से बोला इस महीने पैसा
तुम्हारे खाते में ट्रांसफर कर देता हूँ ।

कामवाली ने गौर से मुझे देखा और बोली
साहब जी कल से मैं आपका काम
ऑनलाइन करुँगी ।

पूरा घर बेहोश है ।
????????
????????
???????

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जो दोस्त मुझे रोज बोलता है की भाई तेरे लिए जान भी हाज़िर है……!
,
आज उसीने Password टाइप करते समय बोला की पहले तू उधर देख ।
?????????

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एक बीबी सज-धज कर अपने
पती से बोली:
जानू बताओ तो जरा,
मैं कैसी लग रही हूँ ?

पती: खुदा कसम ऐसी लग रही है
की दिल करता है
तुझे पाकीस्तान पे फेंक दूं ! ?

पत्नी शरमाते हुए बोली :
हाय अल्लाह…
साफ़ साफ़ कहो ना कि
मैं बम लग रही हूँ…..!! ?
??????

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एक साधू बिजली ठीक कर रहा था…!!!
.
अचानक उसे करंट लगा…!!!
.
साधू: हर-हर गंगे…!!!
हर-हर गंगे…!!!
.
बुढिया: और…!!!
ले-ले पंगे…!!!
छू ले तार नंगे…!!!???????

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गुस्सा तो तब आता है?
-‘-
-‘-
जब बारात की गाड़ी में सबसे पहले जा के सीट रोक कर बैठो

और जब गाड़ी चलने लगे तब घर वाले बोलें बेटा तू उठ जा जरा.. फूफाजी को बैठ जाने दे
??? ?? -_-

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कॉलेज के लड़को का एक ग्रुप
तीर्थ यात्रा पर गया ।?

गाइड ने कहा , कल सबेरे जल्दी नहाकर
दर्शन को चलेंगे,
और
याद रहे , यह तीर्थ यात्रा धाम है ,
.
इसलिये रास्ते मे आजू-बाजू ‪#‎लड़कियो‬
पर ध्यान मत देना वरना ‪#‎पाप‬ लगेगा ।??

अगर गलती से दिख जाये तो
उसे नजरअंदाज करना और “‪#‎हरिओम‬”
बोलते हुए आगे बढते रहना…..!???

दूसरे दिन जब वो दर्शन के लिए चले ,
तब थोडा ही चले थे ,
कि एक बोला ,
“हरि ओम”

बाकी सारे एक साथ बोले…
किधर है…? किधर है…????????????
??
गाइड – भागो सालो तुमलोग नही सुधरोगे………
भाई अकेले मत हँसो नहीं तो पाप लगेगा ????????

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अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:
.
.
.
.
.
.
अच्छा टीचर वो है, जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत करने की सलाह दे…
और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक्त कहे – कंजरो ! पर्चियां चबा जाओ, चेकिंग वाले आ गए।
?☝?☝?☝?☝???
कहानी आगे भी है…..
.
.
.
.
जब सब ने पर्चियाँ चबा लीं तो टीचर सीट पर हँसते हुए जा बैठे और कहे कोई चेकिंग वाले नहीं आए… अब करो पेपर…?????

?????

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प्रशन-: लडकी क्या है??? ????.?
.
.
उत्तर:- लडकी वह है जो किसी शादी मेँ जाने से
पहले
फेश वॉश
फेश स्टिक
कॉन्सलर
आई शैडो
मस्कारा
लिपस्टिक
लिप ग्लोज
लिप पेन्सिल
आई लाईनर
फेश क्रीम
फेश पाउडर
काजल
ब्लश ऑन
नेल पॉलिश
परफ्यूम
और साथ मेँ हील और एक अच्छा सा ड्रेस
पहनने के बाद
अपनी फ्रेँड से कहे
“यार जल्दी जल्दी मेँ मैँने
तो कुछ किया ही नहीँ????
????
।।
प्रश्न:- लडके क्या है ?? ?????
.
.
.
.
उत्तर:- ये वह है जो शादी मेँ जाने से पहले
अपने दोस्त को फोन करके पूछते
है
“यार नहाना है या नहीँ ।
और दुसरा दोस्त कहता है
“कौनसे तेरे बाप की शादी है , , ,
मुँह धो के आ??
जा…????????????????
??????????
??????????

 

Ladies की 7 विचित्र सच्चाई

1 वे बचत मे विश्वाश करती हैं

2 फिर भी महंगे महंगे कपडे खरीदती हैं

3 महंगे महंगे कपडे खरीदती है,फिर भी कहती रहती हैं कि मेरे पास पहनने को कुछ भी नहीं है

4 पहनने को कुछ भी नहीं होता है,पर सजती बहुत सुन्दर हैं

5 सजती बहुत सुन्दर हैं,पर सन्तुष्ट कभी नहीं होती

6 सन्तुष्ट कभी नहीं होती, पर हमेशा चाहती हैं कि उनका पति उनकी तारीफ़ करे

7 चाहती हैं कि उनका पति उनकी तारीफ़ करे, पर पति सच में भी तारीफ़ करे तो वे विश्वाश नहीं करती

सचमुच बहुत complicated है ये सब????
? To All Ladies ..

कोई भी फेयरनेस क्रीम लगाने से कुछ नहीं होता..
अगर सुंदर दिखना हो तो खूब रूठो

क्यूंकी..
कोई हसीना जब रूठ जाती है तो
और भी हसीन हो जाती है
?????????
So confusing – ????????

Wife और husband  दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
“ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को  5 रूपए  दे  दे …..”

Husband ने Wife  की तरफ देखा
और बोला :-
” दे  दे ,
वाकई अँधा है….!!!!

????????

पति – राजा दशरथ का नाम सुना है।
पत्नी – हाँ सुना है।
पति – उनकी तीन पत्निया थी।
पत्नी – हाँ पता है।
पति – तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ?
पत्नी – द्रोपदी का नाम सुना है।
पति – रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।

???????

Q: ‘Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं?’

Ans: ‘जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?’???? ???????

पत्नी : सुनो जी ….
“अगर मैं मर गई तो ….
तुस्सी कितने दिनों बाद ….
दूजा ब्याह करोगे ” …. ??

पति : ….
“महंगाई का जमाना है …
कोशिश तो यही करूँगा
की …. श्राद्ध के साथ ही
रिसेप्शन ….
एडजस्ट हो जाये ” … !!
??

छोटू: तेरे पापा कितने साल के है?
.
मोटू: जितने का में हूँ!
.
छोटू: कैसे?
.
मोटू: अबे जिस दिन में पैदा हुआ उसी दिन तो वो पापा बने!
???

——————————————————————————–
 Mom : सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा

Son : हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..

?????

एक और पड़ी…

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मोदी सरकार ने बनाया नया कानून

Beautiful लड़कियों
और
Handsome लड़कों
पर लगेगा पर्सनालिटी टैक्स

हँसो मत …..
मुझे पता है आपलोग बच गए
पर मेरी तो वाट लग गई ना।?????

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मैडम class का group photo बच्चों को दिखाकर बोली- जब तुम
बड़े हो जाओगे तो इस photo को देखकर कहोगे.,

ये रहा raju जो अमेरिका चला गया.,
ये रहा ravi जो London चला गया.,
और ये रहा नन्दू जो यहीं का यही रह गया..

ये बात सुनकर नन्दू बोला – और ये रही हमारी मैडम जिनका देहांत हो गया..
?????????

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कजूंस सिंधी ने ? मिठाई की दुकान
खोली…

अखबार? में विज्ञापन दिया …

हेल्पर चाहिये..

योग्यता – डायबिटीज़ अनिवार्य
?????????

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बनारसी:- मैं तो स्मार्ट फोन को उस दिन स्मार्ट मानूंगा, ?

.
जब मैं चिल्लाऊंगा – फोन…!! कहां हउवे बे?? ?
.
.
.
और फोन आवाज लगायेगा-
.
र्ईहां हईला तकीयवा के निचवा गाना डाउनलोड करत हई मालिक ? ?? ?

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एक युवती ने अपना मंगेतर सहेली को दिखाया तो वो बोली- ‘लड़का तो ठीक-ठाक है,

.
पर जब हँसता है तो इसके दाँत बिलकुल भी अच्छे नहीं लगते।’
.
.
.
.
युवती बोली- ‘वैसे भी मैं शादी के बाद इसे हँसने का मौका ही कब दूँगी।’
????

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भुजाओं में तब एकाएक बड़ी
अजीब-सी ताकत आ जाती है,,
.
.
जब पास में बैठी लड़की बोल दे
एक्सक्युज़ मी,
प्लीज ये खिड़की खोल देंगे आप।???????????????????

और खिड़की खुल जाने के बाद लड़की के थैंक्यू भैया बोलते ही हाथ में लकवा मार जाता है
??

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?लडकियां red कलर की लिपस्टिक के
20 shades में भी
आसानी से अंतर बता सकती हैं
और
लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और
गाली दे कर बोलेंगे….कौन लाया ये
शैम्पू
झाग ही नहीं है साले में।
????????

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भारतियों का टैलेंट… !!?
,
जहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें…?
,
और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर…
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर
अपना सर झुकाता है…?
…..जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों…..!!!
?????????

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? खतरनाक जोक ?

पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 50 रुपये जज साहब ने सुनाई..?

तब संता ने जज को पुछा :- “दुसरा एक थप्पड मार दु..??

जज गुस्से से :- क्यो..??

संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास । 100 रुपये का नोट है।
?????

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दोस्त रुठे तो ,
जग रुठे?
,
फिर रुठे तो,
रब रुठे??☺
फिर रुठे तो,?
दिल टुटे?
अगर फिर रुठे तो?
,
उतार चप्पल और मार इतना जब तक ,
चप्पल न टुटे??

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मरीज – डॉक्टर साहेब, ये दवा पूरे शहर में कहीं नहीं मिल रही है…
डॉक्टर – मिलेगी भी नही, मैं दवा लिखना ही भूल गया हूं, ये तो मेरी सिग्नेचर है…!

?????

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एक पढ़ी लिखी बहु पूजा करने बैठी…

तभी सासु माँ ने पूछा – ये पान के पत्तो पे लाल लाल चिकट पदार्थ क्या रखा है?

तो बहु ने जवाब दिया – मम्मीजी, पूजा के लिये पांच फल ना मिले, तो mix fruit jam रखा है…

???

पूजा वही सोच नई…

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प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे।
तभी कलेक्टर साहब आ गये।
.
मास्टर जी पकडे गये।
बहुत देर उठाने के बाद मास्टर की नींद खुली।
.
.
नीन्द खुलते ही मास्टर कलेक्टर को देखते ही बोले –
तो बच्चों, समझ गए ना, कुंभकर्ण ऐसे सोता था।
.
कलेक्टर साहब बेहोश
??????

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यमराज:– बोलो प्राणी!
तुम कहां जाना चाहते हो ?
स्वर्ग में या नर्क में..?

आदमी- प्रभू पृथ्वी से मेरा मोबाइल और चार्जर मँगवा दो, मै कंही भी रह लूगाँ ।

?????

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पत्नी: —
पूजा किया करो,
बड़ी बलाएँ टल जाती है
पति : –
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी,मेरे पल्ले पड़ गयी ?????????

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