पैसा बिस्तर दे सकता है… नींद नहीं;
पैसा भोजन दे सकता है… भूख नहीं;
पैसा अच्छे कपडे दे सकता है… सुंदरता नहीं;
पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है… सुकून नहीं;
इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा…
.
.
.
.
.?????
.
.
.
.
मेरे Account में ट्रांस्फर करके संन्यास ले लें।????

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आज कक्षा में टीचर ने बच्चों से पूछा “दहेज किसे
कहते हैं?”
अद्वितीय जवाब सुनने को मिला..
.
.
.
“जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर
झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके
बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि
को दहेज कहते हैं…… 

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.
टीचर बेहोश??????

असहिष्णुता क्या होती है?

बाजार में पुरानी प्रेमिका मिल जाये और उसका बच्चा पूछे मम्मी ये कौन है ?
.???
.??????
प्रेमिका:- बेटा ये तुम्हारे मामाजी है ??

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दो छात्र रात में पढ़ते हुए

पहला – कितने बजे हैं यार.???

दूसरा छात्र उठा और एक पत्थर सामने वाले ग‌र्ल्स होस्टल में दे मारा..

उधर से एक लड़की बाहर आई और बोली -कमीनो! अब तो सो जाओ, रात के दो बज रहे है…

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सुन नापाक पाकिस्तान !!! ?

हम हिन्दुस्तानी युद्ध से नहीं डरते।

हम सिर्फ इस बात को लेकर tension में है
कि
युद्ध के बाद हमारे देश के बच्चों को history में एक extra chapter पढ़ना पड़ेगा

“एक था पाकिस्तान”??

????

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फ्रूटी में कीड़े
कोल्ड्रिंक में सांप
मैग्गी में सीसा
साला दारू के आलावा किसी पे भरोसा रहा ही नहीं अब तो?? ???

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?पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई
मास्टर ने की पप्पू की पिटाई

पप्पू का गरम हुआ खून..

गया कब्रिस्तान और मास्टर की,
फोटो टांग के लिख दिया
COMING SOON!!????????

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संता- यार शादी के जोड़े कौन बनाता है????
,
,
बंता – भगवान बनाता है????
,
,
संता – ओ तेरी की ,,,
,
मै तो दर्जी को दे आया।
..” ???? killer???        

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 दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली……और घर से दारू की खाली बोतले फेंकने लगा
? पहली बोतल फेंकते हुए बोला…..तेरी वजह से मेरी नोकरी गई
? दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला….तेरी वजह से मेरा घर बिका
? तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला…..तेरी वजह से मेरी बीवी चली गई
चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली…..तो बोला
? तू साइड में हो जा पगली
……तू तो बेकसूर है
????????????????????         

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माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को “जेनटल” बनाने मे, .  .
वाह  …वाह……..वाह …वाह  . .

माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को जेनटल बनाने मे,
. . . .
और
. . . .
बीबी को इक्कीस मिनट भी नही  लगते
उसी बेटे को “मेनटल”  बनाने में ………
?????????

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महिला – सेठ जी लाल मिर्च देना ।

सेठ नौकर से – हरी मिर्च दे जल्दी ।

महिला – सेठ जी । लाल मिर्च चाहिये

सेठ – हरी मिर्च देना जल्दी ।

महिला गुस्से में – अबे पागल हो गया क्या सेठ । लाल मिर्च मांग रही हूँ लाल ।

सेठ – बहन जी । ठण्ड रखो ठण्ड ।
लाल मिर्च ही दूंगा । हरी तो इस नौकर का नाम है ।
????????
???
??????

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अध्यापक :अगर 1000 किलो = 1 टन है
तो 3000 किलो =
छात्र – टन टन टन !
अध्यापक :- निकल बाहर
.
छात्र बिहार टॉपर बताया जा रहा है।??

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*दीपावली सफाई स्पेशल*

“दिल में रखी *नफरत* भी झाड़ देना मित्रों,

 ये भी एक तरह का *स्वच्छता* अभियान है”
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कलयुग मेें आज कल इतना हो गया है
की
लोग मंदिर में चप्पल भी ऐसी जगह उतारते हैं








जहाँ से भगवान भी दिखे और चप्पल भी।???
????✋✋✋
?????✋✋✋✋
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मानसिक शांति हेतु सलाह –

शब्द से शब्द बढ़ता है?

फिर शाब्दिक वादविवाद होता है?

जिससे मन पर बहुत बुरा असर पड़ता है???

इसीलिये जहाँ तक हो सके…

सारी बातें मारपीट से ही सुलझाने का प्रयास करें?????
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जियो पटाके ??

अनार -1रु

सुतली बम -50 पेसे

फुलझड़ी -10पेसे

रॉकेट -25 पेसे

चक्करी -5पेसे

नोट – ये पटाके सिर्फ जियो माचिस से ही जलेंगे

माचिस – 1500
??????????????????

??????????????????
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“मौसम ने ली अंगड़ाई
और निकाल ली आप ने रज़ाई

आइसक्रीम से हुई लड़ाई
और मूंगफली है घर में आई

शरबत से मुंह मोड़ लिया
चाय से नाता जोड़ लिया

ज़रा सी ठंड क्या पड़ी
ADMIN ने तो नहाना ही छोड़ दिया।”

??????????
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परेशानी का कोई पैमाना नही होता ” साहब ”
.
कुछ लोग तो यही सोचकर परेशान रहते है

ये सामने वाला दिनभर मोबाइल में करता क्या है!

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टीचर: तुम्हारे पापा क्या करते है??
,
,
बॉय: सर, HDFC के मलिक हैं.?
,
,
टीचर: Wah HDFC Bank??
,
,
बॉय: नही सर?
,
,
हीरालाल दही-बड़े & फालूदा सेंटर
????
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डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो
संता: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ!
डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो?
संता: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!!
???????
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दोस्त – यार कोई ऐसा तरीका बता कि मैं लड़कियों के लिए नही
लड़कियां मेरे लिए इंतजार करे?
.
Me – ऑटो चलाना शुरू कर कल से??
.
दोस्त – ??????
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लड़का: तुम मुझसे कितना प्यार करती हो???
.
.
लड़की: जियो सिम के बैलेंस जितना..
.
.
लड़का : “कंफ्यूज” ??…
.
.
.
( अब साला अनलिमिटेड समझूँ या फिर सिर्फ़ तीन महीनों के लिए समझूँ ?!!!…)
Best one

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दुकानदार : बहनजी, कैसी साड़ी दिखाऊँ?

.
.
.
बहनजी : देवरानी , जेठानी ननद , पड़ोसन सब सुलग जाए ऐसी.
??

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आज का ज्ञान :

एक स्त्री को जितनी ख़ुशी मायके में पैर रखते ही होती है ..

उतनी ही ख़ुशी एक मर्द को
वाइन शॉप में  पैर रखते हुऐ होती है ? !!
??????

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” शादी से पहले “भगवान” से माँगा था, “अच्छी ‘पकाने’ वाली देना ..!! ”

” साला ..!! जल्दबाजी में
“खाना ” बोलना ही भूल गया ..!”
?????

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भारत में कुल 22546464372 लोग आलसी हैं

इनमें से तो
कुछ तो इतने आलसी हैं कि उन्होंने अभी ऊपर
लिखी संख्या भी नहीं पढ़ी..!!

???????

ना मुन्ना ना… अब मत पढ़ …
तेरी गिनती इसमें हो गयी है…..
???????
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संता: यार तू अपनी बीवी को किस नाम से बुलाता है?

बंता: गूगल डार्लिंग

संता: यह कैसा नाम हुआ?

बंता: सवाल एक करो, 100 जवाब दे देती है!!
????????

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पप्पू कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा” कार धो रहे हो ”
???????
” नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए.

?????????????
आण्टी बेहोश
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Boy?: Woh din bhi jaldi aaye ga
Girl?: Tum mujhe chod toh nahi doge
Boy?:  No way aisa soch na bhi mat
Girl?: Roz shopping karwa honge
Boy?: Q nahi bahot sari
Girl?: Tumrai zindagi me koi aur toh nahi
Boy?: No yaar
Girl?: U love me
Boy?: Yes dear
Girl?: Oh..!! Dear

Aab zara yeh msg niche se upar tak padho
???????????????

sorrrry guys par masti karna humari hobby h ????
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???
800 करोड़ की शादी सिर्फ चार साल तक ही चली????

लक्षमी मित्तल की छोरी का तलाक हो गया
और एक हम हैं.
.
.
.

जो मामूली खर्चे में शादी करते हैं
और
वो भी 7 जन्म की गारन्टी के साथ l????
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दिवाली मैसेज की इतनी अति हो गयी है कि
एक डॉक्टर तो बिना पढ़े
जवाब फॉरवर्ड कर रही थी।
कल उसके एक मित्र का मैसेज आया,
बच्चे को वॉमिटिंग लूज़ मोशन हो गए हैं, क्या दूँ।
उसने मैसेज किया ~
Thanks, same to u & your family.
Enjoy these moments with ur family
??????????
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~पहले एक कमाता था नौ खाते थे
इसलिये उसे “नौ करी” कहते थे.
.
बाद में एक कमाता था चार खा लेते थे
इसलिये उसे “चा करी” कहते थे.
.
इसके बाद जितना मिलता था वो खुद के

तन के लिये ही पूरा पङता था इसलिये

उसे “तन खा” कहते थे.
.
अब तन को भी पूरा नहीं पड़ता …..

इसलिये उसे “वे तन” कहते हैं..!!

ओर आजकल के लडके सिर्फ
सेल फोन लेने के लिये हि
जॉब करते हें

इसलिये।  उसे *सेल री* कहते हें
??
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बाजार में? एक महिला को
दोनों हाथों में भर भर के मेहँदी लगवाने के

बाद याद आया कि वो ? स्कूटी पर अकेले ही आई है।
वो परेशान खड़ी थी कि, तभी उसके एक पड़ोसी सज्जन

ने उसे पहचान लिया और फिर उसी की स्कूटी में उसे घर तक छोड़ दिया।

*घर पहुँचने पर पड़ोसी को याद आया कि, अपनी बाइक और बीवी

दोनों को तो वो, बाजार में ही छोड़ आया है !!!!????
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एक शराबी रात को साइकिल लेकर कब्रिस्तान में घुस
गया।

फिर दूसरी साइड से बाहर निकला और पसीना पोंछते
हुए
बोला- यार ये कौन सा रोड था साला इतने स्पीड ब्रेकर।??????

✋???
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जिंदगी में वही लोग ईमानदार होते हे
.
.
.
.
जो मटर छिलते वक्त..
एक भी दाना नहीं खाते !!
??
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*बेइज्जती*

एक लड़का भागते हुए लड़की के पास आया और बोला-
“मैं तुमसे दोस्ती करना चाहता हूँ. .”?

लड़की-
“तो हमारी दुश्मनी कब थी भैया???

????
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टीचर – बीरबल कौन था ??
पप्पू – पता नही सर……
.
टीचर – पड़ाई पर ध्यान दो तो पता चले !!!??
.
पप्पू – सर  मोहित , जयदीप और  महेस  कौन हैं ???
.
टीचर – मुझे क्या पता !!!
.
पप्पू – बेटी पर ध्यान दो तो पता चले……????
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“कच्चा पापड़ पक्का पापड़” तो कोई भी बोल
लेता है।
अब जरा ये बोल के दिखाओ
*”A good cook could cook good”*
“(ए गुड कुक कुड कुक गुड)”

क्या हुआ ???
हो गयी ना कुड-कुड-कुड..!
सरका दो आगे ???
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लड़का:- मां दिवाली आने वाली है,
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
.
.
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं लड़कियों
का हॉस्टल है
.
.
लड़का:- मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह
रहे थे कि यहां एक से एक धांसु पटाखे हैं
?????????